Pero este juego fue creado por un hombre. Un hombre machista que se las ingenió para poner en jaque a las mujeres sin que ellas lo noten.

El juego es muy fácil de llevar a cabo. Uno tiene que decir algo que nunca hizo (por lo general se tocan temas sexuales o eróticos). Por ejemplo: “Yo nunca hice un pete” dice un hombre. Claro que nunca lo va a haber hecho si es heterosexual. La cuestión es que las personas que sí lo hicieron (las mujeres de la mesa) tienen que tomar, quedando en evidencia.

Puede ser divertido si se juega entre todas mujeres, pero si el grupo es mixto lo que harán los hombres es descubrir pregunta a pregunta y de forma indirecta la sexualidad de las chicas de la mesa.

Yo no voy a contarle mi vida íntima a nadie, menos en un juego. Muchas mujeres que lo juegan no se dan cuenta que solo las mujeres quedamos mal en este juego porque a los hombres nada les afecta. Una chica puede decir “Yo nunca chupé una teta”, y el hombre es vez de quedar mal o de ponerse incómodo, va a tomar de su vaso orgulloso.

Por eso, piénsenlo bien (si quieren) antes de jugar a este juego, sean más ingeniosas y jueguen a algo que sea equitativo para ambos sexos.

(Mis amigas, mis hermanas y mi novio me cargan por pensar todo el día en pavadas, pero no puedo pasar por alto cosas como esta, además a mí me entretiene pensar en todo, así que aquí les cuento lo que pienso sobre este juego.)

¿Ustedes lo jugaron alguna vez? ¿Les gusta? ¿Qué les parece mi punto de vista? Cuéntenme :)

Empecemos por lo más importante: un video que nos informa sobre la infección de HIV en América Latina. Impactante, sólo tenés que sumarte a Pasión por la Vida y si querés saber más visitá el sitio PrevenBlogs.

Sigamos viendo un video futurista. Cómo serán los portátiles en un futuro. La verdad que la idea me parece muy factible y me encanta el diseño que tendrían las nuevas notebooks. No se pierdan este video de las Rolltop, las notebooks que se enrollan.

Y por último quiero compartir con ustedes el video de la promo del nuevo programa de Gastón Pauls: Todos contra Juan 2. Empezó ayer, no lo pude ver, pero lo grabé. ¿Qué tal estuvo? Con con esta promo ya puedo decir que fue una maravilla el primer capítulo, jajaja. Espero me cuenten y me lo recomienden o todo lo contrario.

¡Feliz viernes para todos!

El otro día escribí sobre los sueños, hoy quiero escribir sobre dormir. ¿Existe una pose ideal para dormir? Sí.

Para empezar les digo que este post está destinado a mis queridas amigas las mujeres, pero ustedes muchachitos también pueden leerlo porque tiene datos muy interesantes.

En el Vaticano hay una estatua que tiene más o menos los años de Cristo. Se trata de la escultura de San Pedro, el fundador de la iglesia católica. ¿Y qué tiene de especial esta obra y no cualquiera de las otras que están en esa iglesia? Es que todos los fieles del mundo que se acercan hasta el Vaticano le tocan el pie al señor Santo. Esto trae suerte, buena salud o algo así.

En la foto podrán ver que el pobre pie de San Pedro está totalmente desgastado por las manos de los miles y miles de millones de fieles que pasaron por ahí y acariciaron una vez sus sagrados pies. Con esto vemos el efecto de una simple caricia repetida infinidades de veces. ¿No?

Bueno, ahora relacionamos este tema de la estatua con el hecho y la forma de dormir. Muchas arrugas de la cara aparecen bien temprano en la mañana y son causa exclusiva de la mala pose de nuestra cabeza sobre la almohada mientras dormimos. Y por supuesto (y lo más importante) que estas son arrugas 100% evitables si cambiamos de pose para dormir.

Otra cosa es que los pechos se nos achatan si dormimos boca abajo. De tanto dormir boca a bajo el efecto San Pedro actúa. Entonces… ¿Cuál es la pose ideal para dormir y cómo hacer para que el simple hecho de acostarnos no sea perjudicial para nuestra estética en un futuro lejano?

Yo creo que dormir boca arriba es la pose ideal para preservar nuestro cuerpo bello. No deja arrugas en la cara y no achata las tetas. Lo único malo es que achata un poco el culete, pero yo no me preocupo tanto por eso. Prefiero tener unas arrugas menos en la cara y un escote lindo.

¿Qué opinan ustedes? ¿Tienen arrugas en la cara cuando recién se levantan? ¿Van a cambiar su pose para dormir por esto que yo les conté hoy? ¿Piensan que hay otra pose ideal que yo no nombré? Tiren ideas (pero que sean igual de alocadas que ésta).

Y por último… ¿Les llamó la atención esto que hoy les cuento del desgaste progresivo del pie del santo? ¿Conocen la estatua de San Pedro? Si todavía no la conocés, no dejes de chequear apartamentos en Roma.

Imagen vía: romeitaly

Seguramente alguna vez les pasó que se despertaron y se dieron cuenta que hacía un segundo atrás estaban sumergidos en un sueño maravilloso. Esto pasa porque (para decirlo fácilmente) es en la última etapa de nuestro sueño cuando soñamos (período REM).

Sabiendo esto descubrí algo de casualidad, lo puse en práctica, funcionó y ahora vengo a contárselos a ustedes para ver si esto funciona para todo el mundo o soy yo la única loca.

Tengo la receta para soñar. Fue difícil de conseguir y más bien tendría que venderla en vez de publicarla acá en mi blog, pero yo soy buena y ahora les cuento. Tomen nota:

Es necesario lograr el sueño por una hora como mínimo. Luego de ese tiempo se ponen un despertador que suene bajito y que se active cada 10 o 15 minutos. Lo dejan cerca de la cama.

Se acuestan a dormir como siempre. Cuando escuchan el despertador no abren los ojos, lo paran y lo programan para que suene en 10 o 15 minutos (esto es automático en muchos aparatos, intenten que así sea). Cambian la pose en la que estaban (esto es muy importante) y en seguida intentan recuperar el sueño.

Puede ser que la primera vez no les salga, inténtenlo varias veces. No es condición necesaria que hayan estado soñando previamente. Simplemente con repetir este ejercicio un par de veces el sueño viene a sus mentes como si se tratase de la magia misma.

A mí me resulta cada vez que lo hago. Se lo comenté a mis hermanas, lo hicieron y también les funcionó. Algunos de mis amigos también lograron soñar con esta receta. Así que tengo fe de que funcionará con ustedes también.

Intenten no estar “fusilados” porque su cerebro estará tan cansado que no servirá para nada. Este es un ejercicio para hacerlo un día cualquiera, un día de nuestra rutina, con un cansancio “normal”.

Lo genial es que te vienen a la mente historias extravagantes, personajes magníficos, mucha adrenalina y a todo lo puedes recordar. Y eso es lo más lindo de soñar, ¿o no?

Ojalá les funcione mi receta para soñar y se la cuenten a sus amigos, seguro surgirán muchas anécdotas lindas para contar después.

Espero sus comentarios con los detalles de este proyecto para soñar.

Mi
maestra
murió
murmurando
Mariano…

Mi
mal,
mi
mente,
mi
mano,
mis…

Marchan
maratones
mundiales
memorando
mi
maestra.

Mantas
mugrientas
me
mantienen.
Mundos
malos,
melodías
macabras,
malabares
mágicos,
murgueros
malhumorados…

Multitudes
mirando
mi
mano
matando.

Invito a los lectores a enviar sus poemas de letras. Hoy, con la “M”. ¡A ver qué sale!

(A este poema lo escribí hace mucho tiempo atrás. )

Gracias a dios Internet nos ofrece un sinfín de curiosidades. Si sólo se tratara de cosas académicas o informativas directamente nadie estaría conectado tanto tiempo. Eso es algo que nadie discute.

Yo cada vez que encuentro algo en la web que sale de lo común, que me causa gracia o repugnancia lo selecciono para usarlo en algún otro momento. Y es así como hoy les traigo algunas cosas interesantes que vi por ahí.

Empecemos por lo más lindo y romántico: Un video donde el novio le propone matrimonio a su mujer de una forma muy original: se lo escribe con luces (video de arriba). Fue un trabajo de tres noches y más de 800 tomas. Valió la pena el trabajo y el esfuerzo, ¿no? Nadie podría resistirse a semejante proposición. ¡Aprendan chicos!

Seguimos con otro video que hace un tiempo publicó Pitonizza. A mí la salsa me encanta y aunque no conocía al señor del video, el cantante venezolano Oscar D’León, este video cumple con todos los requisitos para convencer al cliente de “comprar”. Estaría bueno que varios artistas hagan sus videos para Twitter. También lo podrían hacer las personas comunes, si alguno se anima puede compartir su video. Hay que ofrecer algo a cambio de followers. Será divertido escuchar las ofertas. Jajaja. Me imagino desde un desnudo hasta un pete.

Otra cosa que encontré en Internet y me gustó es esta encuesta para saber cuán adicto sos a Twitter. Ya saben que yo soy súper fan de la red de microblogging, así que me divirtió responder cada pregunta. (Está en inglés, pero es muy fácil de contestar.)

Yo soy 68% adicta a Twitter. ¿Y vos?

Y para terminar les muestro dos fotos. Una que me pareció muy ingeniosa y pícara y otra que me hizo matar de la risa, aunque también me dejó una sensación asquerosa (hablo de la de Homero).

La imagen de los carritos de supermercado está genial y de sólo pensar la situación me divierto. En Europa para que vos puedas usar tu carro, tenés que sacarlo de una fila, pero lo diferente es que allá para poder hacerlo necesitás sí o sí poner una moneda de un euro en una especie de candado que tiene el changuito del súper. El fin de esto es que lo devuelvas a su lugar y te lleves tu moneda a tu casa.

Y si vemos la imagen nos damos cuenta que el tipo que tuvo que desarmar semejante chiste no tuvo más opción que hacerlo carro por carro. ¡Qué bajón! Muy buena idea para chiste, si vuelvo a Europa lo hago. Espero no me lleven presa.

En cambio la foto del tatuaje de Homero en el culo no tiene nada de ingenioso, salvo el guiño de la boca. Seguro es un fake, pero bueno, es divertido ver la imagen de todos modos. ¿No?

Estaba hace un rato bañándome cuando me puse a pensar en mi amiga Pauli que está embarazada y a partir de eso en cuánto les cuesta a algunas parejas conseguir un embarazo (aunque no fue su caso) y a partir de eso se me ocurrió que debería existir un test que se realice a los 18 años que ya te diga si sos o no estéril. Así te ahorrarías mucho dinero en métodos anticonceptivos y vivirías la vida de otra manera. (Aunque por otro lado te la arruinaría más temprano, pero bueno, es todo una suposición).

Y pensando en esterilidad se me vino a la mente la historia loca de un joven de Santa Fe. Todos los pueblos, barrios y ciudades chicas tienen historias maravillosas que contar y esta que estoy a punto de compartir con ustedes creo que se lleva todos los premios a la “curiosidad local”.

Resulta que un vaguito de la ciudad de Santa Fe hace alarde de su esterilidad. El señor tiene al rededor de 28 años y todo el mundo sabe que él es estéril. Por eso las chicas después de ponerse de novias con él no usan protección anticonceptiva porque lamentablemente su pareja es estéril. “¡¿Qué mejor?!” piensan ellas hasta que se les llena la cocina de humo.

Por qué digo las chicas, porque este caso se repitió no en una, ni en dos, sino en tres mujeres santafesinas que todas cayeron en la trampa del loquito estéril. Lo interesante es que el muchacho en cuestión ya cargaba con alguna que otra paternidad. Y es acá donde yo me pregunto. ¿Las chicas no sabían que él ya era padre? (Su caso es “conocido” en Santa Fe). Aquí resumo su historia:

El loquito estéril sabía que sus espermatozoides eran de utilería porque él era aficionado en realizarse esterilitests. A los 18 años se había hecho uno y el resultado fue determinante: “Sos estéril”. El loquito estéril, con la cabeza hueca de un chico de 18 añitos, salió a festejar la vida luego de conocer el resultado.

Nueve meses después llegó su primer baby. No conforme con este error de la naturaleza, siguió insistiendo y se realizó un segundo esterilitest que también le dio “Esterilidad 100% confirmada”. Su orgullo volvió a crecerle y volvió a salir a la calle a usar su arma especial.

Nueve meses después llegó su segundo bebé. Y ahí la primera mujer se enteró y habló con la segunda. Las dos se contaron el temita de la esterilidad y juraron difamarlo. (Esto es real, por eso es que yo y muchas otras personas de Santa Fe sabemos sobre el asunto). Pero el cabeza dura siguió insistiendo e insistiendo.

Es así como hasta el día de hoy el loquito estéril tiene 3 hijos. Yo me imagino que no parará hasta llegar al millón de hijos. Espero que antes todas las mujeres de Santa Fe y alrededores se aviven sobre este tipo de 28 años que no tiene mejor cosa que hacer que decir que es estéril. Chicas… No le crean nunca a un hombre. (En este, y otros temas en general).

Ahora si les gustó la historia del loquito estéril cuéntenme alguna otra interesante que sepan. Hay varias que ya se convirtieron en leyendas urbanas y eso es lo más divertido.

Me quedo intrigada por dos cosas: Una, si conocen a este chico que yo digo. Y dos si ustedes tendrán una historia tan buena para contar como esta de hoy. Será divertido escucharlos.